此题为判断题(对，错)。
金融债券的期限可以是1年以下，也可以是1年以上。( )
金融债券的期限可以是1年以下也可以是r年以止。 （ ）
此题为判断题(对，错)。
下列为湖北省天门县农民彭立诚家的1974年、1980年、1983年贴出的三幅春联：
1974年的春联是：过年只有两升米，押岁并无一分钱。横批：我也过年。
1980年的春联是：过年储米十余担，押岁存款上千元。横批：欢度春节。
1983年的春联是：人有勤劳致富两只手，家有吃穿住用四不愁。横批：永跟党走。
这三幅春联内容变化的根本原因是（）
A.农民的辛勤劳动
B.农业经济的发展
C.家庭联产承包责任制的实行
D.十一届三中全会后党的农村政策
生成测试Docx文档剧本1:年味，对于我们这代人而言还剩下些什么我去了故宫寻找答案日常故宫头攒动的春运年三十晚上的年夜饭，还有你早已领不着的压岁钱，年味对于我们这代人而言，还剩下些什么，我去了故宫里寻找答案，今天我来故宫太紫禁城过大年站，看看几百年前的皇宫是怎么过年的，腊月初一，皇帝写下第1个福字研究开始了，而年要一直过到2月初二，整整62天，你知道吗！ 春联由桃符演变用于驱邪门神，以秦琼浴池的最为常见，供灯点亮皇家盛装，年画遍布宫廷与朝堂，安装万寿灯要用到8次，黄帝祭祖钱要斋戒三天，联盟是什么，今天的年，春联也可以印刷，不再熟悉年的跨度，也仅有年假期，不再有只属于春节的盛装，不再看到门神的出现，年味其实早已不再与物质有关，也许年味可以适合小朋友讲讲，春联的来源，可以是穿上传统的汉服，亲手写下一个福字，也可以是在家里挂上一盏灯笼，年味不在故宫，不再过去，而在每一个用心的仪式和参与之中，不变的是对新年的祈愿，新年找找你心里的年味吧！ 剧本2:百货大楼一单销售30万美元的故事，看懂的人都知道什么是商业思维思维一个乡下来的小伙子去应聘城里世界最大的应有尽有的百货公司的销售员。宝宝问他，你以前做过销售员吗？他回答说我以前是村里挨家挨户推销的小贩子，老板喜欢它的机灵，你明天可以来上班了，等下班的时候我回来看一下。 一天的光阴对乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬，但是年轻人还是熬到了5点。差不多该下班了，老板真的来了，问他说你今天做了几单？买卖一单，年轻人回答说只有一单。老板很吃惊的说，我们这儿的销售员一天基本上可以完成2030单生意，你卖了多少钱？30万美元，年轻人回答道，你怎么卖这么多钱，目瞪口呆半响才回过神来的，老板问，是这样的，乡下来的年轻人说一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的机构，接着我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼。 我问他上哪儿钓鱼？他说海边我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜卖给他长20英尺，然后有两个发动机的纵划船，然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船，于是我带他去汽车销售区卖给他一辆丰田新款豪华型巡洋舰。老板后退两步，几乎难以置信地问道，一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西。他回答说，他是来给他妻子买红糖水的，我就告诉他你这个周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？李嘉诚曾经说过，我这一生最大的经商锻炼是推销员，这是我用10亿元也买不来的。 做营销格局一定要大，想得远，就像玩多米诺骨牌一样，一环扣一环，你要赚到不是一包红糖水或者一个鱼钩的钱，而是在其背后更多附加属性的钱。销售其实就是一个分析需求、判断需求、解决需求、满足需求的过程。人生无处不在，营销你看懂了吗？看懂的点赞。 剧本3:公司年会小品：私人定制小品：私人定制（众人上场。）阿泰：各位朋友，大家好。我是愿望规划师阿泰。大国：我是情境设计师大国，传传：我是梦境重建师传传。奇奇：我是心灵麻醉师奇奇阿泰：我们就是传说中的众合：泰国传奇！（摆造型）阿泰：朋友，你的心灵渴望解脱吗？大国：你有什么还没能实现心愿吗？传传：你有创造奇迹的欲望吗？奇奇：你有做白日梦的梦想吗？阿泰：只要你来到我们私人定制服务有限公司，你的一切梦想都不是问题!来吧，我们的口号是众合：成就别人，恶心自己。（旺财上，神情呆滞。）阿泰（亲切地）：这位朋友，请问，我们有什么可以帮你的？（旺财不答，坐下，神情木然）大国：咋回事这是，遭雷劈了？ （旺财不语，突然掩面大哭）奇奇：（推旺财）大老爷们的，哭啥哭啊旺财：（边哭边说）呜呜呜呜，她不要我了，她不要我了。传传：她？她是谁啊？阿泰：是你的女朋友？ （旺财边哭边摇头）奇奇：那是你老婆？ （旺财依然边哭边摇头）大国：（恍然大悟状）我明白了！那一定是你的情人，是你的小三！奇奇：（不屑地）切，就凭他长的这副人模狗样，谁愿意给他当小三啊。旺财：（边哭边说）555555,他既不是我的女朋友，也不是我的老婆，更不是我的小三。众：那是旺财：她是我的未婚妻。5555，今天，我向她求婚了，可是她嫌我不浪漫，长得又像条狗，不愿意接受。55555.你们能帮帮我，救救我吗？大国：（搂旺财，拍胸脯）没问题，包在我们身上了，不就是为你的未婚妻创造一次浪漫的求婚仪式是吧，SO EASY!对了，这位兄弟，你叫什么名字？旺财：我叫旺财。大国：（点头）嗯，好名字。奇奇：（不屑地）切，不愧是狗名字。大国：去去去，你懂什么，今年是马年，马上旺财！兄弟，咱们要求婚，要有新意，要有创新，你比如说，以前求婚都是单膝跪地，那这次，咱们不如来次双膝跪地？传传：哎呀，双膝跪地那是上坟！大国：（有些尴尬）这个，嘿嘿。要不咱们来个狠的。这样旺财，你跟她求婚的时候，跟他说“为了你的安全，请你嫁给我吧！”那她肯定会问，“为什么说为了我的安全啊”众：对啊。大国：（有些得意地）嘿嘿，你就跟她说：“不嫁给我，你就死定了！旺财：这，这也太狠了吧，我说不出口.（众皆摇头。）阿泰：行了，大国，你别出馊主意了。这样，旺财，我们私人定制公司，为所有客户精心提供各种人性化的定制服务，量身定制的求婚解决方案。请看大屏幕！（大屏幕播NO7:卖萌版）阿泰：怎么样？旺财：（摇头）不行，去年我就装狗狗试过了，结果摔了个狗吃屎！阿泰：不行？没问题，方案二！（大屏幕播求婚方案之女汉子版）旺财：我靠，不行不行，这绝对不行，我的小晶晶很温柔很可爱的，绝对不会这么暴力的！阿泰：还不行？OK？方案三！（大屏幕播求婚方案之震撼版）旺财：不行，我从没经历过这样的大场面，还没等求婚呢，我就会吓晕的。阿泰：这还不行？下一个？（大屏幕播求婚方案之霸气版）旺财：不行，我从来打不过别人，一直是被揍的料。阿泰：（有些泄气了）I 服气了U，再来。（大屏幕播求婚方案之惊喜版）奇奇：这么高端大气上档次，总该行了吧。旺财:(胆怯地)我，我不会英文。 （众人皆倒）阿泰：（咬牙切齿地）是你逼我出绝招的，龟波气功！ （大屏幕播求婚方案之温馨感人版）传传：这回行了吧。旺财：好像还行。大国：哎，那边有个女的过来了！旺财：啊，就是她！奇奇：那还等什么，快去准备！（众人下，只有阿泰留在场上。晶晶上）晶晶：你们有没有看到一个长得狗模狗样的人过来了？阿泰：呵呵，你是旺财的未婚妻吧？晶晶：你认识我？阿泰：呵呵，私人定制公司竭诚愿意为您效劳。晶晶：他人呢？刚才打电话给我说有要紧事要对我说，现在死哪去了？成天就会骗我。阿泰：旺财对你是真心的，不要跟他一般见识。晶晶：我不是个斤斤计较的人，阿泰：哎呀，你真有气度晶晶：、我不论斤，我论论两。 （阿泰语塞。我们在哪见过音乐起。在众人簇拥下，旺财手持气球上，走到晶晶面前）旺财：我可以向你问路吗？晶晶：去哪里？旺财：去你心里。 （旺财双膝跪地，突然想想不对变单膝跪）旺财：（拿出婚戒）晶晶，我们结婚吧。晶晶：（含羞点头）哎呀，瞧你这傻样。 （旺财给晶晶套上戒指，众人欢呼，放飞气球。旺财与晶晶携手下）阿泰：（感慨地）哎呀，真是有情人终成眷属。奇奇：（抹眼泪）我好感动啊。阿国：私人定制，圆你好梦。（琴姐上）琴姐：请问，这里是私人定制公司吗？阿泰：我们就是琴姐：听说，你们能满足客户的任何愿望是吧。大国：对对对，任何问题，包给我们就不是问题。这位小姐，怎么称呼您？琴姐：（不悦地）你才是小姐呢！我叫秦琴，你们就叫我琴姐吧。传传：琴姐，请喝水奇奇：琴姐，你的心愿是什么？琴姐：这个呢，今年我买了5公斤黄金，去巴黎买了5箱LV包，又去韩国济州岛买了5栋海景别墅大国：（惊喜地）哎呀，这不是传说中的中国大妈吗？琴姐：（不悦地）叫大姐！传传：土豪，我们做朋友吧奇奇：咱们也别开什么公司了，大姐，我们跟你混好了。阿泰：干嘛干嘛这是，一个个被灌了迷魂汤了！你们忘了我们私人定制公司的成立宗旨了？都
金融债券的期限可以是一年以下也可以是一年以上。 （ ）